Главная Личное Развлечения Сисадмину Форум Чат

Вверх Советы День СисАдмина Жизнь Админа

Последняя пятница июля празднуется во всем мире как Международный день системного администратора

   Впервые День Системного Администратора отмечался в 2000 году, в последнюю пятницу июля. Основателем ДСА является Тед Кекатос, который с группой энтузиастов разослал огромное количество поздравлений по электронной почте системным администраторам всего мира. Идея пришлась сисадминам по душе - их тяжелый труд был признан и оценен по достоинству.

   В общепризнанный список работников, допускающихся к повышенным объемам пива в этот  день, по мнению специалистов, входят:

  • Администраторы ПК

  • Администраторы сети

  • Вебмастера

  • Администраторы телефонных сетей

  • Администраторы голосовой почты

  • Администраторы баз данных

  • Администраторы почтовых систем

  • Администраторы мэйнфреймов IBM

Кликните, чтоб посмотреть прикольную флэшку

Кто такой системный администратор.

      Человек, ответственный за поддержку многопользовательской компьютерной системы, включая локальные вычислительные сети (LAN), глобальные вычислительные сети (WAN), телефонные системы или системы голосовой почты. Типичные обязанности включают: 

  • Добавление и конфигурация новых рабочих станций

  • Создание пользовательских учетных записей 

  • Установка общесистемного программного обеспечения 

  • Выполнение процедур для предотвращения распространения вирусов 

  • Выделение дискового пространства 

  • Ответы на вопросы


      Системного администратора часто зовут сисадмин, или С.А.. В небольших организациях бывает один системный администратор, в то время, как в больших предприятиях может быть целая команда. 

           Эти отважные люди, не смыкая глаз и не щадя своего здоровья, следят за работоспособностью серверов и сетей, отвечают на вопросы пользователей, восстанавливают поврежденные соединения и общаются между собой на только им понятном языке. Именно системные администраторы чаще всего отвечают за техническую поддержку внутри компании, и чаще всего именно им приходится проводить бессонные ночи, переустанавливая операционную систему, потребляя ненормальное количество кофеина. В свободное же время они в очередной раз перечитывают любимую сердцу каждого сисадмина книгу "Bastard Operator From Hell" и посылают друг другу ссылки на "Правила сетевого этикета", прочитать которые стало возможно благодаря Артемию Лебедеву и Норвежскому Лесному.

      По всему миру приемлемым жестом вежливости считается электронное поздравление, посланное на адрес, на который до этого приходилось отправлять лишь раздраженные комментарии о неисправности офисной сети и вопросы, касающиеся расположения клавиши "Any key". Мы присоединяемся к поздравлениям пользователей всего мира и по здоровому завидуем представителям этой прекрасной и благородной профессии.

 

А вот советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

 

  • Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

  • Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

  • Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

  • Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

  • Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

  • Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

  • Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

  • Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

  • Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

  • Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

  • Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

  • Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

  • Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

  • Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

  • Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

  • Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

  • Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

  • Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

  • Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

  • Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

  • Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

  • Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

  • Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

  • Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

  • Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

  • Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

  • Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

  • Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

  • Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

  • Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

  • Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями это шарит в Интернете.

  • Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

 

Покажите ваше признание 


      Пятница, 28 июля 2006 г. -- День Системного администратора. В этот особый международный день, подарите вашему Системному Администратору что-нибудь, демонстрирующее вашу искреннюю оценку его тяжелого труда и самоотверженности. 

      Давайте взглянем правде в глаза. Системные администраторы 364 дня в году не получают никакого уважения. Это день, когда все Системные Администраторы мира будут облиты дождем из дорогих спортивных автомобилей и больших пачек наличности в признание их прилежной работы. А если серьезно, мы просим небольшой символический подарок и немного общественного признания. Это самое малое, что вы можете сделать. Подумайте обо всех пугающих задачах и долгих часах (и выходных). Будем честными, иногда мы не знаем наших Системных Администраторов так, как они знают нас. Помните, что это день для признания ваших Системных Администраторов за их вклад в работу и продвижение профессионального совершенства. Поблагодарите их за все, что они делают для вас и вашего бизнеса. 

 Идеи насчет подарков

Итак, как же определить, какой подарок правильный? Давайте рассмотрим некоторые идеи, и по ходу вы сможете придумать свои предложения! 

Карманный GPS-приемник Garmin E-Map с CDROM'ом или Garmin Street Pilot III 
White LED Flashlight EternaLight 
Сотовый телефон с Web и Java 
Ящик кофе 
Зеленый лазерный указатель (Зеленый -- НЕ КРАСНЫЙ) 
Palm handheld PDA m500, m515, i705 
Карманный PC Compaq iPAQ H3765 
Sharp Zaurus 5500 linux PDA 
Портативный MP3-проигрыватель с USB 
iPod MP3 Player 10GB или 20GB 
Оружие Nerf ® 
4-Мегапиксельная цифровая камера - Olimpus - Nikon 
Билеты (4 шт) на бейсбол | хоккей | баскетбол 
Вечеринка с тортом и мороженым (возможны воздушные шары) 
Подарок с bolero.ru | gift.ru 
Большой комфортный стул Lazy-Boy ® (для дома, конечно) 
Радиоуправляемый атомобильчик | грузовик | лодка (предпочтительны электрические -- и не забудьте блок подзарядки) 

Чего избегать 

Рекламных «подарков» с вашим фирменным знаком. У нас они уже есть. У нас достаточно [ кофейных чашек | ковриков для мыши | ручек | шерстяных свитеров | нейлоновых жакетов | мячиков для гольфа | футболок ] для всей семьи.

Музыка для админских танцев с бубном 

 

Исполнитель Название Размер
1

Huun-Huur-Tu

Prayer Ancestors

7.84 МБ

2

Huun-Huur-Tu

Oske Cherde

3.43 МБ

3

Huun-Huur-Tu

Chiraa-Xoor

6.91 МБ

4

Huun-Huur-Tu

Fantasy On The Igil

7.22 МБ

5

Huun-Huur-Tu

Eerbek Aksy

2.08 МБ

6

Huun-Huur-Tu

Borbangnadyr

4.15 МБ

Стоимость технической поддержки компьютерного отдела

Обращение с вопросом

$10

Обращение с глупым вопросом

$20

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать

$30

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы

$1000+пинок ногой

Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP'OM

$10

Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»

$100

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему

$100

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий

$200

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему

$5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему

$35/км+бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему

$45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас

$50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему

$60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой

$70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера

$75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать

$85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает

$95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас

$150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу по проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку

$1500

Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет «каждый» в офисе, которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема

$1700

Объяснять проблему в течение 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома

$500

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать

$150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать

$300

Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил

$850

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком

$50

А уже ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену

$250

Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика

$25

Исправление вашей «сломанной» оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов

$35

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков

$50

Исправление вашего «сломанного» принтера заменой чернильного/то-нерного картриджа

$35

Исправление вашего «сломанного» Чего Угодно с помощью кнопки включения питания

$250

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска

$200

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер

$375

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск

$400

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем аккаунта

$10

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше

$500

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце

$25

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования

$50

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения

$100 за программу

Техническая поддержка этих программ (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

$150/час

Кофе пролитый на клавиатуру

$25+стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор

$50+стоимость моитора

Кофе пролитый на материнскую плату 

+ почасовая оплата за переинсталяцию системы

$200 + стоимость материнской платы

$150/час

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины

$200

Обгрызание конца у планшетного пера

$25

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по улицам

$50

Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: «Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!»

$40

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - «да», попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: «Ох, извините» (включая скидку за вежливое извинение)

$35

Выполнение технической поддержки пиратского ПО

$25

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла."

$45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов

$15

Если я написал это объявление

$45

Дополнительные услуги:

Ужин с системным администратором

$200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы

$10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании

$300

Ужин при хабах

$400

Ужин при цисках

$800

Экскурсия по серверной

$100/5 минут

Потрогать сервер

$5/касание

Потрогать сисадмина

$20/касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли

$2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset

$800

За каждое следующее нажатие

$400

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту

$1500

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет

$75/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности

$50/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день

$100/час

Работа с компьютерными «любителями»

$125/час

Консультация по телефону в нерабочее время

$15/минута

Вопросы о других ценах

$50

Источник sysadminday.com

Перевод © 2002 Николай Газалов

Search Engine Submission and Internet Marketing

Национальный сайт посвященный дню администратора сети

Всемирный сайт

Яндекс.Метрика Яндекс цитирования

Счетчик посещений